Acheter de la lingerie pour votre partenaire – un guide pour les hommes

Ok, c’est un anniversaire qui approche, et vous voulez lui offrir quelque chose de gentil.
Vous avez décidé que vous aimeriez la voir dans quelque chose de sexy, de moulant ou de transparent.

Elle a perdu du poids et vous voulez lui faire savoir que vous l’avez remarqué, ou peut-être (plus probablement) que vous êtes juste à court d’idées et que vous avez suivi l’appel de la sirène, qui a attiré les hommes vers leur perte pendant des générations et a décidé de l’acheter lingerie.

C’est là que les lectrices de cet article claquent leur main sur leur front, secouent la tête avec incrédulité et crient « ne le faites pas » à l’écran.

Eh bien, mesdames, installez-vous, respirez bien et ne paniquez plus, car je suis sur le point de donner aux gars un petit conseil sur les choses à faire (et surtout) à ne pas faire en matière d’achat de lingerie.

Tout d’abord, faites-vous une idée de ce que vous voulez. Autrefois, les hommes devaient jeter un coup d’œil furtif à la section féminine du catalogue de Freeman ou se diriger vers les publicités à la fin des journaux du dimanche pour avoir une idée de ce qui était disponible.
Internet a changé tout cela, et lancer Google pourrait vous faire perdre la taille en culotte en moins de 5 secondes.

Deuxièmement, et c’est un gros problème. Jetez un coup d’œil dans son tiroir de culottes. Regardez dans les profondeurs de sa garde-robe. Plongez dans les endroits où les hommes ne vont jamais et jetez un œil à ce qu’elle aime. Plus important encore, regardez l’étiquette et enregistrez toutes les informations que vous découvrez, profondément dans vos banques de mémoire. Ou mieux encore, prenez un bloc-notes avec vous lors de votre mission clandestine et notez-le.

En arrivant dans les salles sacrées de la féminité, ou comme on l’appelle mieux dans les milieux féminins, le rayon lingerie. Ne vous faufilez pas dans l’endroit comme un ravageur sexuel furtif.

Peu importe à quel point votre cœur bat fort. Peu importe à quel point vous savez que vous allez devenir un idiot bavard au moment où la belle assistante tourne vers vous ses longs yeux fouettés, essayez de garder votre calme. Marchez avec audace entre les casiers de guêpières et de corsets. Regardez autour de vous avec confiance comme si vous aviez de la lingerie pour le petit-déjeuner tous les jours.

Touchez la chemise impaire, comme pour tester la qualité du vêtement. Prenez un porte-jarretelles, examinez l’étiquette et l’élasticité (veuillez ne pas le diriger vers la grosse femme près de la porte et le faire claquer, comme si vous tiriez avec la catapulte que vous aviez quand vous aviez 10 ans)

Ne traînez pas trop longtemps dans l’allée des culottes. Cela ne semble pas juste là-dedans et vous pourriez finir par ressembler à un pervers si vous traînez.
Trois ou quatre minutes de navigation devraient suffire à convaincre tout le monde que vous êtes un “lingeriste” expérimenté. Plus longtemps et trop d’intérêt pour la section culottes françaises, pourrait convaincre tout le monde que vous êtes un travesti.

Attendez votre heure et dirigez-vous vers l’assistante lorsqu’elle est libre. Ne vous tenez pas nerveusement derrière elle alors qu’elle aide un client, vous ne la ferez sauter hors de sa peau que lorsque vous tousserez pour attirer son attention. Vous ne voulez pas vous mettre sur son mauvais côté si tôt dans la rencontre.

Ne levez jamais une main en coupe (ou pire deux) et dites “environ cette taille” quand elle vous demande quelle taille vous avez besoin. Elle l’a vu un million de fois et cela ne fera que la convaincre que vous êtes soit un imbécile, soit pire encore, un homme seul dans un magasin de lingerie pour la première fois.

Ne vous attendez pas à de la sympathie. Elle a déjà entendu toutes les histoires sanglantes. On lui a dit un million de fois que vous êtes à court d’idées pour l’anniversaire de votre partenaire et que la lingerie était le dernier recours.
Au lieu de cela, respirez la confiance. Dites-lui que vous aimeriez un ensemble soutien-gorge et culotte 36dd. Renseignez-vous sur la qualité de la poupée en soie. Ne rigolez pas non plus lorsque vous prononcez le mot “culotte”, sinon elle s’occupera du travesti plus haut sur le comptoir avant que vous ne puissiez dire string. Au moins, il sait ce qu’il veut.sac militaire noir